Cher Mère,

Encore une fois, j'ai réussi à te décevoir, car tu viens de m'envoyé un message très ferme. Bien que j'apprécie que tu partage ton point de vue, je le trouve complètement biaisée. Je n'avais même pas besoin d'être avec  toi cette foi si! Si je n'étais pas ta fille tu n’aurais très probablement pas beaucoup de soin à ce que j'ai fait. Il est clair pour moi - et je devine pour tout le monde aussi - que tu as choisi un camp ; cette décision a été faite il ya longtemps. C'est évident  qui est ta fille préférée. Tu ma  demandé de respecter mes parents également, mais le respect peut augmenter ou diminuer les sur le comportement. J'avais l'habitude de me tourner vers toi – tu étais la femme idéal a mes yeux - maintenant je tourne en vers une autre direction. Tu me demande d’aimais toi et Daddy aussi également, mais comment puis-je, quand tu n’aime pas ma sœur et moi également. Ça m'est égal. J'ai l'habitude et maintenant ca  arrêté de me déranger. Tu veux que je réussisse dans la vie juste pour montrer à tous le monde que tu as une fille qui a pris toute la mesure  et qui peux le faire - je pense. Je ne pense pas que tu veux que je réussisse pour que tu puisses être en paix en sachant que ta fille aînée va bien, et tout va bien se passer. Eh bien, je ne suis pas bien la mère. Je suis devenu instable. Tu ne pense probablement pas que je vais aller loin dans la vie et je ne suis pas en désaccord. Je veux juste que tu saches que c'est de ta faute. Tu es la base de chacun et de chacune de mes actions. J'ai passé un peu moins de la moitié de ma vie à essayer de t’impressionner. Tu  as écrasé tous mes espoirs et mes rêve, alors c’est tous ce qui me rester. J'ai toujours essayé si difficilement de gagner ton acception - plus dure que tu puisses imaginer. J'ai essayé plus fort que toute personne devrait jamais avoir à essayer - surtout à l'égard de leur mère - mais je pense que c'est juste une mission impossible. Je ne peux jamais faire quelque chose de droit dans tes yeux et je suppose que cela ne changera jamais. Je ne peux pas m'empêcher de me demander si j’étais enfant unique, est-ce  que les choses seraient les mêmes?
Ma sœur est choyée et étouffé dans l'amour tandis que je viens de me tapir dans l'ombre. Je pourrais aussi bien être tombée dans le fond autant que je sache. Elle est la seule sœur que j’ai – uni par le sang - je le sais, et je l'aime beaucoup! Peut-être trop! Même à travers tous les chagrins qu'elle me causait. Je m'inquiète pour elle tous les jours – la paranoïa  peut-être - mais je sais qu'elle est forte et qu’elle ira bien (Elle ta de son coté, et moi pas). Tu te fais croire qu'elle est faible, et que je suis trop grande pour être fragiles / sensibles, mais Maman, ce que tu ne vois pas, c'est que je suis tombé dans la position de la plus faible. Dans ma tête, j'ai été abandonnée. Comme un orphelin. Je sens que la seule façon que je serai heureuse, c’est si je réussi à avoir mon diplôme avec d'excellentes notes. Cela a été mon objectif. Dès que j'aurai obtenu mon diplôme, je vais affronter le monde moi-même et vous laissée derrière parce qu'il semble que vous n'avez pas de place pour moi - vous ne voulez pas / et vous n’avez pas besoin de moi de toute façon. J'ai essayé de mon mieux, mais tu penses encore que je fou ma vie en l’air - parce que si je choisi les garçons, je n’arriverais nul pars. Je ne vais pas discuter cette ‘logique’, mais je vais tout  te prouver le contraire et quand il arrive, tu ne seras pas. Je ne le te dirais pas, car sa sera ma réussite. J’ai mes amis - ma seconde famille - et leur amour et leur soutien. C'est tout ce que j'ai besoin de pour aller n'importe où je veux aller dans la vie. Surtout j'ai moi-même. Les restrictions d'âge - et tout ce que la responsabilité qui vient avec un certain âge - sont stupides et je vais toujours  vivre en contradiction avec le monde et ses règles facétieux. J'ai peut-être quinze, mais je suis encore un enfant et je ne suis pas pressé de dire le contraire.
Je crois fermement que ce qui ne me tue pas me rend plus forte seulement. J'ai besoin d'apprendre de mes erreurs, mais tu dois me laisser les faires si je dois apprendre. Tu pourrais penser que tu me protège, mais tu vas dans la mauvaise direction à ce sujet. Sans l'expérience que j'ai acquise, je ne serais pas en mesure de bien juger ce monde moi-même. Je ne peux pas dépendre sûr tout ce que tu dis. En trois ans, tu n’auras pas besoin de t'inquiéter pour moi. Il suffit de prendre soin de la petite, et elle va me rejoindre, le moment venu. Ce sont mes erreurs à faire et c'est ma vie à vivre.   Je suis celui qui doit mourir quand il sera temps, alors laisse-moi une chance de vivre ma vie, à la façon que je veux.
En 20 ans, je me vois heureusement mariée à un homme merveilleux et avoir donné naissance à la première de mes quatre enfants. Je vais vivre dans une grande maison et je vais avoir gagné tout ce qui m'entoure. Je vais travailler si dur pour y arriver. La persévérance est la clé. Je sais que je peux le faire. Mais pour Iman, je ne suis pas encore sûr.
Tout ce que je demande, c'est que tu me respecte comme une personne. Tu ne pourrais pas comprendre pourquoi je fais les choses que je fais et je ne veux pas que tu les comprennes pour le moment. Tout sera clair dans un peu de temps. Il te suffit d'être patient.
Avec tout l'amour qu’une fille peut donner à sa mère,
Inès.

P.S.

Je suis qui je suis. J’essaie de changer mais tu ne me donne pas envie. Et en plus, si je change, je ne serais plus qui j suis mais ce que tu voudrais que je suis et ce n’est vraiment pas ce que je veux. Je veux être ma propre personne qu’on m’aime pour ce que j’ai de bien et mes défaut aussi. Et je ne souhaite la mort de personne. Surtout pas toi. Pense de moi ce que tu veux, il me reste plus que trois ans pour essayer de déterminer en qu’elle direction je veux mener ma vie. Je suis épuisée de chercher que tu m’approuve et maintenant tout ce qui compte c’est que je fini mes études et que je vais haut de la de mes attentes. J’espère que tu comprendras et que tu ne le prendras pas mal tout sa.